如何识破红色女人的伪独立?

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作者:乐嘉

红女的独立和黄女的独立有何不同?

两个美人,赫本和嘉宝。赫本小时候被她爹抛弃过,她骨子里情绪化,没有安全感,这也许是她最楚楚动人的地方,有着一种惹人爱怜的无助。

而嘉宝整个人却都融进了她的角色瑞典女王中,将那个硬朗、专权、独立、完全不介意外界评价的女王范儿刻画得犹如真身在世。
 在她们两者之中,显然,赫本更容易激发起男人的保护欲望,而一个本身已经是女王范儿的嘉宝,在男人看来,是不需要任何保护的。


part1:


女人,你到底是真独立还是无人可依?


part2:


红女的独立,有点悲剧,算是故作坚强的独立。她们经常会说的是,“又不是我自己要做女强人,都是社会逼的,我有什么办法。
 
无论表面上多么坚强多么鄙视男人的女人,也会选择一个愿意让自己臣服的男人。

大女人内心深处有个小女人,只会在她愿意臣服的男人面前释放出来,这该是女人的天性吧。”
 
这种独立,很多时候只是留着给自己讲故事和顾影自怜时用的。

她们在深夜,常会自怜自艾,摆摆造型,一边舔伤,一边自我表扬,其实内心无比希望被呵护关爱。
 
可因为惯性,当把那种习惯了的伪装,那种伪独立,不小心展示在男人面前时,没有意料中期待的被欣赏,有时甚至还会被反感。
 
红女在得到这种评价后,一定痛骂男人有眼不识泰山,不懂欣赏,品味低下。

然后自个儿回家,问天问地问圣母,苍天不长眼啊,世上那个最懂我的人怎么还不出现啊.......
 
红色女人的伪独立
 
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红色独立女(包括红色性格和红+黄)比典型黄色的独立女要悲催,对于这种貌似独立其实内心依赖的红女,当务之急不是找男人,最迫切的是,首先搞清楚自己是谁。

因为不认识自己的痛苦以及即将来临的痛苦,远大于暂时没有男人的苦。
 
乐老师,怀着最后一线希望,想找您解惑。我用尽信念支撑着自己,可依旧心力不足,太折磨人了。

我看佛学、哲学、基督,练瑜伽,学习灵修,让自己保持乐观心态,一直这么做着。
 
身边所有的人都说我是好女孩,独立、善良、大方,相貌外型其实都挺伊人的。

我今年37了,在外企做产品经理,讨厌欺骗和做作。相亲无数,还是单身。

我不图名利,只想找个和自己差不多,乐观积极能聊得来的伴,可是好难啊。
 
最近先后认识两个北京男生,都觉得我太独立,没给人小鸟伊人的感觉。

呵呵,难道独立也是错?难道都要女人儿童化吗?难道女人的柔弱依赖都要从嗲声嗲气中来吗?
 
第一个男生说我各方面都很好,也很聊得来,可就是没感觉。

第二个男生说我性格很好,但没给人粘人的感觉,说我太独立,天呐!独立也是错?(我其实还一直在努力修炼自己要独立,要有自己的空间)。
 
“感觉”这东西到底是什么啊?我希望自己是刘若英那样独立的女人;

我也一直那么努力着,不是说事业上非要怎样,只是有个努力提高自己的目标和方向。难道这也不对吗?到底要怎样啊?
 
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这位写信来的姑娘,从她的提问中可以看出迷茫、犹疑和不确定。
 
她的初恋,因为觉得生活压力太大,故而和她分手,因此她认为,只有自己变得独立、优秀,才能赢得男人的心,爱情才会有稳定的保障。

当她努力做到了后,却又被相亲中遇到的男人抱怨“太独立”“不粘人”,所以她迷惑了,不知该何去何从。
 
因为她一直以来努力的方向,就是按照杂志上教的“女人要独立,要有自己的空间”,一步一个脚印,而她努力的目的就是为了得到男人的认可,而去改变自己。
 
从这点来看,她必定是红色性格,容易受到他人评价的影响,内心不坚定,时常受到情绪左右,虽然努力改变自己,但世上众口难调,有人喜欢粘人的,有人喜欢不粘的,假如她只是因为男人的评价标准而调来调去,最终会连真实的自己都找不到。
 
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因为她的红色,她喜欢的是真实、自然、不做作,但却因为别人的评价而动摇着自己的标准。

她内心的迷茫和痛苦,源于不知道自己是谁,也不知道自己该怎么去做。

她需要做的第一步,是看清楚自己性格中的优势和劣势,由于她的红色,当她想像黄色一样坚定时,其实很难做到。
 
红色的内心极其脆弱,容易受伤。红色的独立是伪装,是自尊心作祟,其实内心想要被关注和依赖,但嘴上却高喊独立,心口不一,有说不出的苦。
 
号称独立的红女,喜欢到处叨叨,说出一堆看似有道理的理论。

由于红女天生的渲染力,经常会让人以为那是真独立,事实上却经不起琢磨,有时候,一句话就能让她的伪装崩溃。

故此,独立的红女是打肿脸充胖子,最容易喝醉。
 
这种表面独立,内心却依赖的女人,在职场上比比皆是。

当这类女人遇到不那么喜欢的男人时,会将自己由工作训练出的黄色的坚硬外壳尽情展现,当然他人无法触摸到自己的温柔与依附;

但当她遇到自己真正喜欢的男人时,很快就会有小鸟依人的本性回归。
 
犹如张爱玲,原本高傲不凡的才女见了胡兰成,完全变了样,只想卑微地对他好,见了他,变得很低很低,低到尘埃里,但心里确实喜欢地从尘埃里开出花来。

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独      
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无论你是第一种真独立,还是第二种后天被训练成的伪独立,对男人而言,如果是绿男,巴不得女人独立自主,这样他可全然地听从女主的召唤。
 
记住,也只有绿色男人才能全方位欣赏并且真正依赖独立的女人。而其他三种性格的男人,既希望你能独立处理麻烦,又希望你能在该依赖的时候表示出依赖。
 
《我是演说家》第一季里我的队员,与癌症已经斗争三年的单亲妈妈章早儿,曾经和我说过,因为她的独立性太强,当初自己曾经吃过的苦头:
 
可能因为母亲教育的缘故,我从小就觉得不应太依赖别人,不应太麻烦别人。
 
我以前有个男朋友,条件不错。他喜欢我乖,喜欢我听话,他愿意赚钱养家,让我负责在家貌美如花。

可是,我太没安全感了,我认为,他愿意养我就是因为我无能。
 
我固执地认为男人始终会爱上优秀的女人,而优秀的女人,首要条件就是要让自己独立。

于是,我放弃了所有的一切,离开了这个让我舒适的家。这个男人,是我单亲儿子的父亲。
 
分开后,我不找他要生活费,我自己赚钱,买房子,养儿子。后来,遭遇了很多变故,我拖着病体,其实特别无助。但是仍然不想叫苦,想死撑。
 
孩子的父亲跟我有了一段对话:“我一直很喜欢你的好,我们不是因为仇恨分开。

但是你太逞强了,即便我们分开,给儿子生活费,那也是我的责任,我也想对儿子表达爱,而你的逞强剥夺了这些机会,这些逞强也会让你变得更苦。”
 
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那么,女性,要在两性关系中怎么调整呢?

 
伪独立女性,一句话,要认识到你不是真独立,而是伪独立,找到那个对的人,回归真实的你即可(如何自剖做真实的自己,参阅《本色》)。
 
真独立女性,可参考如下法则:
 
1. 多说废话诸如“辛苦了”“其实你已经做的不错了”“你为我做了这些,真的太好了”,这些看似是无用的慰问、认可、感激的语言,如果能发自内心带着真诚的感受去说,就能让对方体会到你的柔软和体贴。
 
2. 不要总处于紧绷状态。有些时候,比如工作状态,有紧急重要的事情时,紧绷,也许是有益的,可排除干扰,更快实现目标;

但在恋爱状态,亲密相处时,用不着紧绷,有些事儿慢些做,暂时死不了,总比由于你的紧绷让你真爱的男人心死要好。
 
3. 跟随对方。因为你做决定太快,剥夺了男人主导事情的乐趣,久而久之,他越来越消极被动,无法发挥出他的优势和特长。

有时可以注意多给他些表现的机会,即使他不如你英明神武,但没准他的思考角度和做事的方式,也会带给你启发。
 
4. 学会依赖。我的一个性格色彩学员在课后修炼得非常好,她这么描述她在独立与依赖两者上平衡的心得。
 
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我在厨房做鱼,剖开鱼肚后,这条鱼居然活蹦乱跳,我故意吓得高声尖叫,老公急忙赶过来,抓住鱼身,用菜刀在鱼头上狠劲一拍,鱼就不动了。
 
然后他心疼地搂着我,像哄小孩似的。此后每当有英雄救美的机会,他总是夸张地发挥一番,似乎没了他,我就没法活了。

男人向往充当女人的庇护者,哪怕只是一瞬间的感觉,也能为他们带来莫大的鼓舞。
 
每到这时,我甘愿做一只受伤的小鸟,依偎在大树的怀抱里撒娇。为了使老公强大,我有意识增强自己的依赖感。
 
其实我的独立很强,对事对人很有主见,但我总是经常问他:“这事怎么办?”老公便来劲了,给我出很多主意。其实我最后是否采纳了他的意见,事情怎么办成的,他并不在乎。
 
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想起两个美人,赫本和嘉宝。赫本小时候被她爹抛弃过,她骨子里情绪化,没有安全感,这也许是她最楚楚动人的地方,有着一种惹人爱怜的无助;
 
而嘉宝整个人却都融进了她的角色瑞典女王中,将那个硬朗、专权、独立、完全不介意外界评价的女王范儿刻画得犹如真身在世。
 
在她们两者之中,显然,赫本更容易激发起男人的保护欲望,而一个本身已经是女王范儿的嘉宝,在男人看来,是不需要任何保护的。

正如嘉宝在《克里斯蒂娜女皇》中的一句著名台词总结了她自己的这种伟大宿命:“我将以单身终生。”
 
所以,你自己要想清楚,你要男人,到底是派啥用处?
 
如果只是为自己找个能夜战安神的陪练,毋须多虑,随你怎么来;

可如果除了肉身所需外,你还想发挥他作为男人应有的其它功能,切记: 时刻让他觉得自己是有用的,让他觉得你是需要他的,这是最重要的。
 

本文选自《写给单身的你》

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