你“看穿”了别人,唯独没有真正了解自己

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作者|执墨


周六的下午,和一个朋友去听讲座,听着听着,朋友突然拍了我两下,小声说:“我告诉你啊,刚刚他说的那个事情,我之前也遇到过……”
 
看着她眉飞色舞的样子,我没好意思打断她,只好耐着性子听完了她的故事,也错过了讲师的好一段内容。
 
过了一会儿,讲师的一个点引起了全场哄笑,朋友又拍了我两下:“笑什么笑什么?”
 
我皱了皱眉,说:“没什么。”没想到她不依不饶:“他们笑得那么欢,怎么可能没什么呢?你刚刚也笑了,说明你知道的,快,给我解释解释。”
 
眼看着又要错过一段精彩的讲座内容,我强压下怒火,给她解释了到底刚刚哪里好笑。看着她心满意足地缩回脑袋,我长出一口气:终于可以好好听讲座了。
 
没想到好景不长,随着观众爆发的再一次笑声,她又拍我两下:“他刚刚说什么?”为了能尽快让她缩回好奇的脑袋,我只好用最短的语言快速给她重复了一遍。
 
亲爱的读者朋友,如果你对性格色彩有着初步的了解,你是否可以判断,我大概是什么颜色?
 
有人说,好像是绿色,一直都保持着平静;有人说,可能是黄色,为了达到能好好听讲的目的,暂时忍了下来,说明目标导向啊;也有人说,蓝色的可能性最大,因为我虽然有了情绪,却一直深埋于内心,没有表达。
 
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嗯,上述的推理,好像都有些道理,不过且慢,让我们来看看之后发生的事情:
 

没多久,她又拍了我两下:“这个老师有很多趣闻,可好玩儿啦,我告诉你啊……”


我指了指台上的讲者,示意我在听讲座,可她兴奋异常,凑过来说起了那些趣闻。
 
在这样三番五次的干扰下,我终于忍无可忍,大吼一声:“你烦不烦啊?!那些趣闻不能以后说啊?!你不听我还想听呢?!”
 
朋友吓了一跳,一下子变了脸色,周围的人也纷纷投来好奇的目光,我脸上挂不住,拿起包就跑了出去,后半段的讲座自然也就没有听到。
 
在现实生活中,你是否也曾经遇到过类似的事情?
 
一开始,自己有些小想法,比如我一开始想要认真听讲座,后来发现自己的这个小想法没有得到满足,并且和朋友想要聊天的欲望发生了冲突。

为了不让朋友间友好的气氛不被破坏,所以选择了暂时的忍让,却没想到朋友得寸进尺,最终忍耐不住爆发了,结果不但自己开始想要的东西没得到——讲座没听成,而且友谊也破裂了。
 
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如果你也曾经经历过这种从忍让到爆发再到后悔的阶段,那么你很有可能也是个红色。
 
如果是绿色,则会从头到尾从内到外都无比平静,不会有前面强忍的内伤,更不会有后面爆发的冲动;
 
如果是黄色,则会始终不忘自己听讲座的大目标,不会出现既破坏了朋友间的和气还未能听完讲座的两伤之事;
 
如果是蓝色,则会一直把情绪隐藏在心里,始终如一地听完整场讲座,只是以后恐怕再也不会约这个朋友一起听讲座了。
 
红色一开始在隐忍,是因为在意两人的友谊,因为红色享受和身边人良好互动的状态,他们担心别人不喜欢自己,与其说他们是在意对方的感受,倒不如说是在意自己的感受,因为当身边人不开心的时候,红色自己也会有不好的感受,他们希望能够生活在一个大家都开心快乐的环境中。
 
然而,这种双方互相和谐的局面,却要让红色做出另一个牺牲:没法专心听讲座,这时候的红色,特别希望对方能关注到自己的感受,关注到自己的需求,理解自己为了这段友谊所作出的牺牲。
 
当对方迟迟没有关注到,并且一再破坏他的需求时,红色渴望别人理解,希望自己听讲座的需求被满足的欲望,就超过了另一边希望两人和谐快乐相处的欲望。
 
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于是,红色大吼着说出自己的欲望,才不管别人听了是不是会不高兴,反正我就是要表达,而这一刻,也正是红色情绪化的爆发。
 
更可怕的是,在表达释放的那一瞬间,红色根本不会顾及这样的表达是否能让自己达成目标,他只是要爽,要发泄,一切后果等发泄完再说,最后后悔也晚了。
 
看到这里,想必大家已经明白为什么上述案例中的主人公,是个红色了。但紧接着,恐怕大家的心中,就会随之产生第二个疑团,那就是:我为什么要知道自己是什么颜色?知道了之后有什么用?
 
是的,仅仅拿到一个颜色标签,当然不是学习性格色彩的目的所在,甚至也不是洞见自己,了解自己性格的目的所在。
 
那么,当我知道了自己是红色后,到底有什么好处?
 
首先,我的情绪会更容易得到平复。
 
因为我意识到这场冲突,并非完全是对方的责任。在我不了解性格色彩之前,我觉得那百分之一百是对方的错,我要听讲座,你不让我听,不断骚扰,最后让我听不成,我可是一点责任都没有啊。
 
然而,当意识到自己是个红色后,我就开始明白,这里面其实自己犯了三重过当:第一重,为了让自己感受好,隐忍不发;第二重,因为对方没有及时关注到我的感受,情绪化爆发;第三重,缺乏目标导向,结果讲座没听好友谊也破坏了。
 
当我发现自己在此事件中,也有着三重过当时,心中的怨气就立刻减轻了,因为没法都怪责对方。
 
其次,当知道自己是红色后,我可以在以后的事情中,提前意识到自己即将要出现的过当,事先预防。
 
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能事先知道坑在哪里,事先预防,类似的过当就会越来越少出现,而这样令人后悔的事情,也就越来越少发生。
 
还是以上面听讲座的事情为例,比如说,可以在一开始就非常平静地对朋友说:“我想好好听讲座,希望结束后再和你进行交流。”
 
大多数的朋友,是会接受的,如果他们在听讲座的过程中忘记了,又来打扰,切记不要轻易动怒,但也不要妥协,而要温和而坚定地再一次告诉她自己的立场,相信朋友会理解你的。
 
这样,你既能听到一场完整的讲座,也不会破坏朋友之间的友谊。
 

找到属于自己的性格,能让我们更好地了解自己,在冲突后迅速平复自己的情绪,避免一味抱怨责怪他人。


找到属于自己的性格,能让我们事先了解前进路上可能会遇到的阻碍,做好应对措施,以免发生不必要的损失。


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